我遇上的第一位大師 gipi

Gipi不是我在這裡第一個接觸到的漫畫家，卻是第一個深深打動我的漫畫家。

我非常明白，今時今日如果我上網，可以查到大量關於他的資料。而我也有這樣做，特別我現在可以閱讀法文（可是他是意大利人）。但如果要我為他寫一點甚麼介紹或者擇要，我會圍繞香港的文化，寫一寫他可以帶給我甚麼衝擊。

這種衝擊對我來講不是第一次。大一時松本大洋也帶給我非常大的震撼。開放了我對漫畫的定義。（對從小到大都看日本漫畫、視《龍珠》為漫畫的範本的我來說，日本漫畫幾乎等於所有漫畫）

在angouleme的漫畫節我看到了他其他的作品。他除了個人作品，原來曾經跟其他人合作出版過同人誌！這改變了我對同人誌的印象，並非不成氣候的人鬧著玩，而是大師的訓練場！

《從惡夢中醒來發覺呼吸困難才努力寫作》

這夜我從惡夢中醒來
把夢中的問題帶到現實

我並非夢到了甚麼惡的人
在夢裡面，我夢到了自己失語
不是不能講話
而是搜索不了形容詞去形容當下的感覺
然後就擠住在窒息的恐懼中
好像夢裡的遊戲規則：
形容不了就生存不了
不是很有趣的比喻嘛？

然後我醒來
發覺夢中的感覺竟然帶到了真實世界
那種絕望感
那種對失去形容能力的恐懼
使我不能呼吸

我知道我應該還在呼吸
不是的話我應該死了
但真的很辛苦
我知道這不是比喻的時間
我得努力弄清自己的身體狀況

昨晚傷風所以不停流鼻水
吃了幸褔傷風素勉強把差劣的感覺收在鼻的後面
現在鼻水還是收住了
鼻孔還是乾乾的
鼻算是暢通的

然後我確認自己其他的呼吸通道
我也可以用嘴透氣
肺自己也在收縮舒張
那還有甚麼問題呢？

我還不相信我真的把夢裡的問題帶到現實
我繼續努力描述身體狀況
胸口可能有點悶
臭覺不能確認有沒有了

只能說我感到窒息的恐懼
不是真的窒息但感到如果不努力呼吸
我就會在下一個夢裡面窒息死掉了
肺好像想慢慢的罷工

那種擔憂讓我不敢進睡
我立即起來喝水
水沒有了
立即燒水
喝了
再躺下來
怎麼那種害怕窒息的感覺還在？

是不是吃了太多的藥
鼻子壞掉了？
是枕頭的高度問題？
我調整了枕頭
可是那種感覺還在
我真的形容不了
只能比喻
有個大胖子把我緊緊抱住了
我快被勒死了
但這不是我真實的感覺
比喻到不了那種界限

那種由身體告知自己有危難的感覺
難受得我有點想自殺的衝動
我不想就這樣在午夜被不知名的毛病弄得崩潰
我唯有起來主動呼吸
大力大力地吸氣
好像沒多作用但至少比躺下來感覺好

然後我想到把這個感覺寫下來
在我的生命中
我以為自己對很多事情忍不住了
所以嘗試脫離它們
積極地開始一個新生活
可是到頭來我還是軟弱下來

這一刻的透不過氣
使我我真的不能不主動呼吸
如果我用這種“不努力就會死”的態度生存
我不是會很積極嗎？

但正是生活上沒有這種極端的迫迫
我繼續做一條懶蟲
我要認清的就是這一點
根本沒有絕對的原因讓你努力起來
沒有
從來都沒有
要得到“充實生活”的外在形式
你要比別人更努力去對抗懶惰
而這個對抗的行為
可能就是你一生的充實所在

就正如
今天晚上
我因為身體的毛病
才本能地寫這段故事
從寫身體的毛病寫到懶惰性格
然後再次確認自己這種生存模式
簡直是無限的向下螺旋
在生命的大部分時間我只是混沌過日
然後偶而到了底部
有個不得不發奮的處境
都用來描述自己的懶惰和混沌

我期望、等待真正的發奮
不是描述自己問題的發奮
但看來我唯有第一步用寫作去描述了自己的問題
才可以計畫下一步
否則別妄想我可以對這個世界評論甚麼